Plenitud

Corría por las calles esperando un signo "pare" en rojo...con pies, manos, ojos, oídos, labios y sonrisas, que abriera la boca y en un murmullo la obligara a detenerse, a callar, a no demostrar nada...a no competir, a pensar menos, a lanzarse, otra vez, a los días, a las noches, a disfrutar perderse sin brújula, cerros ni sol, perderse en un viaje sin retorno, decidir avanzar y no girar los ojos...esperó, esperó....

En la espera, en esa sala desagradable, donde ni siquiera se disfruta el ocio, porque la angustia mata cualquier relajo, decidió no confiar, creer menos, protegerse del viento frío que rozaba sus mejillas mientras corría....sintió temor, no se rindió.

Cambió de ritmo, miro a su alrededor y pensó que ya no tenía sentido correr, entre tanto apuro, no veía aquello que debía ver, que realmente deseaba ver: el puente, alguna mirada anhelante, distinguir las almas vacías y llenas, los regalos del tiempo, el atardecer sobre un roca, la casa soñada de la primera juventud.

Ahora camina, evita correr, si se pierde, sigue no importándole mucho, pero ya no atropella ni colisiona con ninguna señalética, es un caminar nuevo que invita a disfrutar un viaje, donde no existe el miedo ni la verguenza a ser...es un traslado hacia el centro, ese que de vez en cuando logra conectarse con otros. Muchas Gracias a esos otros, aunque nunca lo sepan, su centro, a veces se conecta con el suyo, esa comunión ofrece también la esperanza de creer que el avanzar, depende menos de la velocidad y más del ritmo que concedamos a nuestro andar.

¿o Tú?

Esta vez no tenía el mismo olor, su mirada cambió...estaba enojado. Me dijo un par de improperios como: "tu eres negativa", "tu no celebras"....por favor, siempre aplaudo, contagio mis carcajadas...reclamé, "pero cómo no te voy a decir nada si desperdicias tanta energía", podía estar de acuerdo con eso pero en su declaración había algo más, un reclamo implícito, por no dar una señal, esa que él buscaba, apoyado por las miradas cómplices de otros amigos. Qué hacer si no me atrae, no me gusta...no existe química alguna con él, compartimos un par de valores, de principios es cierto...nada más, el otro día se puso a llorar, aquello ratificó mi apreciación inicial: "es un buen tipo, aún un niño"...me dieron ganas de abrazarlo, pero no lo hice, para evitar también, pasar a engrosar el listado de mujeres que a su juicio "lo acosan, le demandan, le piden compromisos"...el llanto me pareció grosero, no por el llanto en sí, es "bello" y conmovedor ver y sentir a un hombre llorar, pero no porque le duele un dedo precisamente, me pareció una falta de respeto a sí mismo, no le dije nada...a pesar del cariño...
"La indómita luz se hizo carne en mí, y lo deje todo, por esta soledad, leo revistas en la tempestad al amanecer, rezo, rezo por vos...", la musiquita no habría resultado tan incómoda de no haber sido porque además de mi amigo, compartíamos la mesa con un ex-novio con su nueva novia, a quienes presenté y que ahora viven juntos...mi tema con este ex, es que siempre quiso volver, me inventó mil excusas, recuerdo una vez, incluso me llevó de viaje porque tenía ganas de hacer lo que nunca hicimos, porque era muy chica y no quería, después crecí, tampoco quise, porque sudaba todo el día, estaba siempre cremoso...brillante y pegajoso..en realidad no sé, pero nunca me provocó lo suficiente..una vez me escribió un cuento con esta canción y otro con una de Seru Girán..pero el primero fue el mejor, con ese me cautivó y me animé a construir una historia con él, hasta que un día, casualmente hace 8 años en ese mismo lugar me dijo: "necesito tiempo, dame dos semanas", a lo que respondí: "tómate toda la vida", al cabo de un mes, me buscó, me persiguió, hizo mil piruetas, siempre dije "No"..pasaron los años y tuvimos algunas recaídas, cuando recién llegué a esta ciudad, después de mi separación, fue mi amigo del alma, el que me sacaba de las depresiones, me colgaba los cuadros con un taladro, herramienta que por cierto, ya manejo a la perfección, me ayudaba en las mudanzas, me instalaba los muebles, cocinaba para mí, me convocaba a mil cosas...como un esfuerzo para que siguiera siendo yo, a pesar de los embates....después de tres intentos fallidos de meterse a mi cama, nunca más me visitó, solo me llamaba de vez en cuando, ahora ya no lo hace, pero cuando comenzó a sonar la canción, los dos cantamos, lo miré, no me miró, pero yo sé que sí, también recordó ese bello cuento, que hablaba de luchas ganadas y perdidas, de una niña con ojos tristes, en cuya mirada él se perdió...qué ingenuo me parece hoy, pero en ese momento, no tuve palabras y cuando me quedo así, es síntoma de cercanía al ritmo de mis latidos.

Volví a mirar a mi amigo de hoy, a ese que me quiere y que me cela, es tanta la molestia y el afecto que le tengo, que a ratos me dan ganas simplemente de decirle: "por favor, sé mi amigo, sin ansiar murmurarme en el oído, besar tenuemente mi cuello, rozar mis pechos o meterte en mi cama"...pero no, aún nada le he dicho al respecto, no es necesario en realidad, porque es un tipo llorón, pero inteligente..ya lo sabe, eso lo perturba y se comporta erráticamente, le debía un libro, intenté devolvérselo y quiso postergar la entrega, insistí, para qué postergar lo que ya tiene una respuesta clara?..lo recibió algo triste, tampoco es la idea...que complejo es todo esto...

¿Y si le doy un beso?, tal vez se aburriría antes y no lo pasaría mal por mi negativa...eso estoy pensando. Lo cierto es que quiero ver su cara sonriendo y brillante, de sudor de búsqueda, de nuevos descubrimientos, de asombro...

Hoy he visto una película que me ha hecho evocar a un personaje, al parecer más "oscuro" de lo que pensaba...aún no me asusto lo suficiente para huir, también me ha llamado mi abuela, para decirme que mi primo hermano, el mismo con el que me arranqué a Canadá a los 21, está con crisis de pánico, que me necesita..."ay abue....no, no, ya no estoy para eso, él decidió, yo decidí, nuestros caminos ahora son otros, tal vez algún día, cuando la vida gire un poco, unos 20 años tal vez"...pero está triste, ese fue, mi primer amor...tal vez el único real, sin máscaras ni preguntas, ni demostraciones, ni competencias físicas o intelectuales -aunque curiosamente ahora hace un postgrado en mi especialidad en su país-, él me quería, siempre me quiso tal como era...es posible que ese circulo tampoco esté cerrado, como tantos otros...no quiero verlo, no lo veré, sí pensaré en él, evocaré su sonrisa, nuestras huidas a la playa, nuestros códigos secretos y mudos, nuestros sueños, el negocio de chicken wings al lado del mar junto a nuestra casa blanca erguida sobre la más alta roca...
Estoy sola en una mesa...ya todos se han ido, pienso en mi primo el incestuoso, en Alvaro, con quién estuve cinco años y abandoné cuando me preguntó si quería casarme con él, en Antonio, en M, en F, en L, en C...todos los que me regalaron un momento de sus vidas, con dedicación exclusiva, ahora, ya ni siquiera creo, en la dedicación exclusiva, prefiero la infidelidad física que la mental y emocional, en eso estoy clara...ambas con castigo por cierto, traducido en temporadas de absoluta abstinencia....en todos los sentidos posibles de imaginar.
¿Cuales serán los secretos del amor? ¿la coordinación? estrellarse en una calle sobre poblada, cuando caminábamos desprevenidos y creíamos que ya no quedaba más que andar y andar?..... vuelvo a recordar, también a viajar...lo "cierto", estoy aquí, frente a esta pantalla escribiendo quién sabe cuantas latas groseramente aburridas, pero no me importa....aún no descubro los secretos del amor...sigo buscando, desenterraré mis hallazgos, cuando termine de limpiarlos, emprenderé un nuevo viaje, me colgaré a otro árbol, temblando, asustada y no querré bajar...hasta que nuevamente, alguna invitación verde en un sobre azul, me empuje suavemente a hacerlo.

¿También puedes ser tu?

Nuevamente la música, ahora en otro bar, en otra ciudad, los enanitos verdes: "sumar tiempo no es sumar amor, y en la soledad, a veces se está mejor", retumbaban en los parlantes del lugar.

Su olor ya no era tan intenso, me senté, éramos solo dos, pedí mi ron de costumbre y comenzó la queja otra vez, "imagínate que las dos me escribieron correos de reclamo, a una la entiendo pero a la otra no" "ah" respondí "a una te la tiraste, a la otra no"...."ehh" murmuró, -creo que no esperaba una palabra tan directa de mi parte, ni yo tampoco-, "en realidad sí y ella estaba enamorada, pero sentí que yo no, aún me acuesto como mi ex sabes"..."ya, y...entonces.." repliqué..."bueno, mi problema es que quedé como canalla, mentiroso y precisamente lo que hice fue ser honesto", en esta parte de la conversación ya comencé a bostezar, porque esas declaraciones son tan propias precisamente de grises canallas...en medio del bostezo interno sonó mi teléfono "hola", al otro lado: "¿donde estás?".."en un bar, con un amigo"..." ah ya, pásalo bien"...su típica ironía...."¿Qué te pasa?" grité ocultando mi ira..."no, no, nada"...esa respuesta es siempre la peor..."ok, chao, te quiero mucho, un beso"..."chao", un chao mal agestado que develaba los mismos mensajes de siempre, de un sobreviviente de la guerra fría más conservador que cualquier opus...con quién además no tenía compromiso alguno, volví a la mesa, levanté el brazo: "la cuenta"....dejé a mi amigo en una esquina, sé que estaba feliz por ese encuentro a solas, sé que leyó la primera parte de este post, sé que quería agradarme, que me interesara en él, pero escogió la peor estrategia, pensé que tal vez se sintió mal por mi declaración respecto a su olor...y yo también por eso, aún me pregunto ¿porque debo sentirme mal?...¿será muy frívolo que el olor de una persona atraiga o repugne?..para mí es síntoma de sensualidad como degustar un chocolate, de sentir, de dejarse llevar....recuerdo el primer amor y su olor, ni su cara la recuerdo mucho, de su mirada algo me queda...no sé, también evoco al último, que en nuestro primer encuentro me dijo que olía a canela, y él, bueno, olía a él, sin perfume alguno, por que no toleraba los olores no naturales, sí, ese olor es el mejor de mis recuerdos...solo por hoy.

Ahora escucho a mi compañero de batallas, al viejo Charly García: "yo quise fin y había más, yo quise más no había fin, yo puse el mundo a tus pies y no era nada sin ti...en medio de las lluvias del invierno, no hay tiempo ni lugar, yo sé que entenderás, que amor para quien busca una respuesta, es un poquito más que hacerte el bien.."...y ¿mi computador?...está cansado...de su pantalla, de su reflejo, no sé, está triste y felíz, es y no es, está y tampoco está....¿me entenderá alguien?....tiene miedo, es tiernamente frágil, como no me imaginé....

POR FAVOR acuérdate de votar BACHELLET en la segunda vuelta, para que no tengas que leer latas como estas.....y con lugares comunes más encima....bueno, es culpa del modelo diría Hirsch, te lo compro igual pero me vendes todos los derechos de todo lo que escribas el resto de tu vida diría Piñera. No sé leer...ese es Lavín....

Serás tu?

La palabra cuando no crea mata….., tal vez fue Huidobro o Rilke en “Cartas a un joven poeta”; en tiempos donde las cartas tenían sentido..aún creo en ellas, más cuando descubro que la forma de mover el lápiz y la intensidad al deslizar su tinta sobre un papel, devela estados de ánimo, ansiedades, angustias, deseos insatisfechos, que en un correo electrónico llenan de dudas, aun cuando las dudas tampoco son malas…pensé titular este post: “tontona, confiada, ingenuota o sobreexpuesta?” porque ya me he enamorado dos veces del Che Guevara, una de Charles Chaplin, dos de Hesse (aunque parece que era homo), tres de Nietzsche…cuatro de Allan Poe, todo esto, en pleno siglo XXI y gracias por cierto, a la tecnología que ofrece…lo bueno es, que me desenamoro rápido o al menos me esfuerzo en que así sea…sigo lanzándome al vacío…y si caigo directo a tierra, quedo magullada…. es verdad, pero sobrevivo para tirarme otra vez, a veces también caigo sobre un pasto al amanecer o sobre la arena húmeda de alguna playa desconocida…eso lo prefiero, aunque esté cierta que el pasto se seca al caer el sol y la humedad de la arena que sostenía mis pasiones se renueva con el viaje de las olas.
Parece que no soy la única….la voz de Charly García retumba en los parlantes del Liguria de Tayer Ojeda “quería tu alma y tenía tus penas, y en este torbellino donde nada importa me sentí aliado y te perdí”. H se me acerca, sé que me quiere, me busca porque le atrae mi cuento, mi yo entero; y me confiesa sus “infidelidades” con esos afectos, entre códigos, entre tartamudeos y promesas que ninguno de los dos cumplirá me deja ver por su ventana, lo agradezco… pero su olor me satura y sigo pegada en el computador preguntándome mil cosas, me cuenta también aquello, mujeres casadas que lo buscan, que le dicen “kiss me” en el sentido y de la forma más vulgar, que le escriben intensos correos electrónicos y después le cobran alguna respuesta afectuosa, que trascienda el cuadrilátero de una pantalla…”pero no me gustan”…continúa..”ahora no me hablan, eso me duele”…”no quería dar señales erráticas, pero estoy solo, y eso ya tiene una lectura para las mujeres intensas como tu”..y qué tenía que ver yo y mi intensidad en su cuento, a él si que no le he escrito nada, o muy poco… ahí me perdí o se perdió él…no sé, poco importa, lo que importa es que su olor me satura y el otro, tal vez tampoco huela a flores como me gustaría, espero que huela a “Eternitty”…no, que huela a él, simplemente a él, sin disfraces, ni dobles juegos, ni pedidas a medias, ni reclamos sin reclamos, ni labios compartidos o como dice Sabina que no huela a ese “olor a colonia barata del amanecer”…confío... se acuerde de él, no de su ego, de él, tampoco espero que venga corriendo y me tape violentamente la nariz con su olor, tal vez….si es que algo espero, simplemente espero, saturarme en su ternura...

Un viaje

Mis amigos -los pocos que saben de este blog- pensarán que este es un relato sobre mi último recorrido por alguna calle perdida en algún lugar de la orbe, pero no....es un viaje aquí, en esta enorme ciudad que me incomoda a veces, en otras me parece una enorme caja de sorpresas..., este es el relato de una tarde y noche en Vitacura al lado de la costanera y un día en Buzeta, una población de Cerrillos, en Alameda con Las Rejas a la izquierda, dos semáforos a la derecha, calle Lo Errazùriz, camino a Melipilla a la izquiera y en calle Departamental una línea recta con pasajes diminutos de casas antiguas llamados Avenidas, con numero por supuesto..., ahí voy...

Es un camino largo, que traspasa cualquier imaginaro, es un viaje donde confluye la brisa fresca y verde del orígen, con el aire espeso y café por el polvo del destino.
La indiferencia y agresividad del orígen, se contrasta con la preocupación y solidaridad del otro.
Una plaza llena de niños jugando, se enfrenta a otra sembrada de hombres y mujeres ebrios tendidos sobre el pasto, cuando el calor apremia, duermen como esperando que un nuevo día los sorprenda en una cama más plácida tal vez, con un poco de privacidad.

Enormes edifcios, ascensores automáticos, sensores de movimiento y respiración están en mi mente, también aquellas casas de un piso, con baños en el patio, perros, pollos y muchos niños y ancianos jugando brisca en la vereda.

La verdad es que estoy profundamente conmovida, ni siquiera sé, como plasmar esta conmoción en palabras, no se trata de no haber conocido Chile y sus contrastes, se trata de sentir ofendida mi humanidad, mi proyecto, mi idea de país, en este caso diría que sí "la desigualdad me mata, incluso las palabras"...

Para terminar, la imagen de un anciana sin nombre, con el rostro destrozado y en la corona de la cabeza un costrón amarillo enorme, las manos hinchadas a punto de reventar, ebria tendida en el pasto, le regalé un sandwich envuelto en una servilleta blanca, no supe qué hacer, tampoco me salieron las palabras, que mierda le podía decir, me acerqué con las manos temblando, no por temor a ella, sí por el desgarro que me causa, el abandono, el dolor, la pobreza económica, las heridas humanas que incluso cuando se ven, pasan desapercibidas para la mayoría...no pude devolverme a mi casa sin intentar hacer algo más, me salieron las palabras entonces, se la llevaron a un hospital, sólo espero que por último, a esta hora, alguien cuide sus heridas, las físicas al menos...

Mi interior alborotado....me voy al rincón, a echarme como un perro herido....aunque siempre persiste una esperanza en el corazón, me gustó eso, de la esperanza en el corazón la copié de alguna parte...suena natural, común, pero quién pensará si tiene una esperanza en el corazón....quién cultiva los jardínes de sus esperanzas...en una de esas, de tanto cultivar esperanzas, cosechamos una alegre y enorme fruta que alcance para todos. Será mucho?

A pesar del instrumento no desarrollo el sentido

Uno de mis defectos físicos que más me averguenza son mis enormes orejas, similares a dos parábolicas, en el colegio el Vidal me pegaba chirlitos en ellas cuando me hacía moño y quedaba bailando y en evidencia mi mayor verguenza, el problema era, que me encantaban los moños, sentir la cara libre, despejada, es una sensación que aún me encanta..he superado lo de mis orejas, ya son parte de mí, las he acogido como parte importante de lo que soy: una orejona, el problema es que de tanto ocultarlas olvidé el sentido de su presencia en mi cuerpo: escuchar. Me acuerdo de mi viejo que durante mucho tiempo se hacía el sordo, una vez lo encaré y le dije pero viejo pa que te hacís el sordo, a lo que respondió: "cuando tenga50 años mijita, me entenderá, comprenderá mi cansancio de escuchar tonteras"..el tema es que aún no tengo 50 y siento que he vivido sorda por mucho tiempo, siendo capaz pero incompetente, es decir, me cuesta focalizarme porque prefiero estar sin estar (a veces...) poner atención, escuchar y responder desde lo escuchado, pensando en el emisor, siempre pienso en mí, en mi objetivo, un egoísmo que me averguenza...veremos que se hace para la reivindicación de la orejona, tal vez era un presagio, un sino, desde mi nacimiento, tener enormes instrumentos, pero no saber como usarlos, o peor que eso, verme seducida por la flojera, optar por lo fácil, respuesta rápidas..si, si...no, no...pero y de fondo...respuestas de fondo no emito, porque no escucho!!!...a cambio de eso, observo, hablo rapidito para aburrir menos, aunque cuando escribo, se nota más que hablo demasiado, porque escribo laaaargo y aburriiiido a veces...y no consigo mi objetivo, no tengo respuestas, porque esta bien que las personas una o dos veces te regalen gratis un momento de escucha, pero la tercera, obliga recíprocidad...disculpas a todos quienes se han acercado contándome algo preciado y no he sabido valorarlo, -confío en su generosa comprensión- por ignorancia, por flojera, porque soy un tiro al aire....porque me gusta ser así, pero también me gustaría esforzarme más, explotarme, sacar luz desde donde solo hay oscuridad, tapar entonces los hoyos negros de sordera voluntaria, con un mudismo...castigada al rincón con orejas de burro y mirando hacia un muro, aunque esto de mirar el muro nunca fue castigo, al contrario, porque me inventaba una historia apasionante sobre la diminuta grieta que se asomaba en el muro amarillo de la sala...una vez, incluso salí volando por una ventana....con mis orejas de parábolica por supuesto, creo que fue el comienzo, para descubrir que no solo eran un defecto físico, sino también una oportunidad y un desafío, para escuchar mucho más de lo que aquellos con orejas normales alcanzaban a oir, oir, escuchar, callar, preguntar menos, estudiar más, focalizarme, focalizarme y persistir...

Fe, Duda y Determinación

Algo latero el título, pero es mi cuento, en esa estoy, entre la fe y la determinación de hacer y lograr simplemente lo que yo quiero para mí, y la duda relativa a si lograré hacerlo....tengo un triángulo dibujado en mi pecho, en el vértice superior está la duda, me molesta, me perturba, la mataría de una vez..pero sin ella, tampoco existirían la fe ni la determinación, a la que yo llamo voluntad, esa palabra, me gusta más...me parece poco habitable un mundo sin dudas, donde reinaran las certezas, no habría asombro, ni búsquedas, ni esfuerzos. Sólo sería un cuerpo que camina, duerme, come...qué estoy diciendo, tal vez ni eso...solo un cuerpo, con ojos sin mirada, con pies sin articulación ni movimiento, un alma seca y una mente inherte....Decía entonces que tengo fe, me sobra voluntad y ¿la decisión?, también la tengo, pero me asusta, un susto delicioso que me hace evocar mi infancia, cuando mis papás no estaban, cuando debía salir a la calle, con toda mi timidez guardada en el bolsillo izquierdo de mi falda pantalón y ponerme un escudo de rudeza sobre mi sweater rojo punto araña..¿porque? por que los otros niños gritaban y no sabía porque, de niña prefería las palabras suaves, los tonos sutiles, sin embargo, también aprendí a gritar ¿para qué? para sobrevivir, para compartir mis tardes con otros niños, para parecerme a ellos...ahora no quiero parecerme a nadie, ya no me asustan los gritos, sólo quiero ser, que nadie me pregunte ni me diga: "qué loca amaneciste hoy"...eso no lo manejo, pero si la decisión de enclaustrarme por un rato, de mirar el techo, de saturarme de ocio, de pensar, conversar conmigo y disfrutar de esa compañía, que es la única que estará incondicional y permanentemente conmigo: la mía.

Old Love: This is my song

Este post tiene un destinatario claro, conocido sólo por dos, lo más probable es que no lo comente porque así es él, un tipo entero, algo neurótico a veces, ama los viajes, la comida en bares entretenidos, la vida cultural de París...y de ahí, nadie lo sacará..., también escribe, lúdicamente, me hace reir a carcajadas aunque relate los peores desastres del planeta; esa fué nuestra historia: dos carcajadas, un murmullo, un silencio, dos silencios, un roce tenue y para que seguir..queda la complicidad, esa que los años no borran, el color de una mirada, un verso de Neruda, un Lapostolle pendiente, un llavero perdido...qué más, ah, me queda el cariño por un recuerdo y por su matizada humanidad, no cualquier recuerdo, un recuerdo breve e intenso como yo: una muchacha salvaje.

Declaración

Declaro que

El mundo es una pelota -algo parchada a veces- pero que siempre vale la pena jugar con ella.
Que las personas son animales con sentimientos que reprimen
Que las calles pueden ser: charcos para saltar en ellos y disfrutar como salpica el agua sobre el cuerpo, una fila larga de casas, edificios y negocios donde habitan y se relacionan: perros, gatos, pajaros, ratones de media cola, de cola larga, hombres y mujeres.
Que el cielo azul que todos vemos, no es cielo ni es azul.
Que el pasto verde que nos despierta, también sirve para arrojarse sobre él, sin que nada más importe.
Que los ojos sirven, para redescubrir, también para hurguetear.
Que el cuerpo es vulnerable al tiempo.
Que las promesas siempre se cumplen.
Que las condenas se devuelven.
Que amo lo que tengo y lo que soy.
Qué confío en mí
Aprecio a mi vecino, simplemente porque está en la puerta de al lado
Que respeto al que no sabe que no sabe.
Que mi amistad no será dada a desleales y traidores.
Me declaro dueña, de este y de todos los mundos que habitan en mi, porque a ellos pertenezco...no al papel; a la carne, al respiro que sirve para permanecer y declarar: aquí estoy, aquí mi mano, te la entrego, porque estás al frente, porque lees esto y porque aunque nada tengamos en común, me hace felíz abrir también la boca, o escribir para regalar...

Serrat y Elena Francis

CARTA PÓSTUMA A ELENA FRANCIS

Querida señora:
Estoy desesperado. Soy un alma en pena desde que habéis clausurado el consultorio.

El corazón os ha fallado sencillamente habéis decidido que ya es hora de hacer callar la radio y que nos espabilemos sin instructora.
Querida señora Francis:

¿Cómo sabremos si aquel muchacho trae buenas intenciones?¿Quién nos hará compañía a los corazones solitarios?

Con el tiempo y una caña, seguro que nos rehacemos y nos lo llegamos a creer, pero hoy,

¿quién nos aclara cuáles son nuestros derechos y nuestros deberes? Irán sobrecargados de trabajo los médicos y los curas y vendrán a suplantarte las bolas de cristal, los leedores de manos, los echadores de cartas.
No entiendo cómo sois capaz de hacernos esto. Nuestra relación ha sido toda una vida y no nos podemos despedir así, a la francesa. Tenga la atención de aclarar a esta buena gente cómo se han de vestir para ir a vuestro entierro. (Serrat)

Y en Chile cuando le tocará a Soto?

Existen varios temas álgidos en Chile, al momento de pensar en su posible “desarrollo”, dos de ellos son la igualdad en la distribución de los ingresos y la igualdad en la distribución de oportunidades. Para el primero, al revisar las curvas que en rigor son lineas que denotan distribución de ingresos constantes para todos los quintiles, durantes los últimos cinco años, es posible esgrimir argumentos, que se condicen con el bienestar, esto es, si bien es cierto no hay mejoras en la distribución de los ingresos, y todo indica un gran incremento en la concentración del capital, en el 10% más rico del país, si es posible señalar mejoras sustanciales en el bienestar de toda la población –donde por cierto se incluyen los más pobres-, mejoras en aquellos bienes y servicios que no se adquieren con los ingresos, mejoras en alcantarillado, agua potable, acceso a educación, etc, los chilenos y chilenas hoy tienen también más refrigeradores, lavadoras, telefonos fijos y moviles, TV, etc….sin embargo, al momento de hablar de la distribución de oportunidades es escasa la estadística disponible, más aún es complejo precisar cuales serían las más adecuadas para estimar la evolución de este indicador, lo único cierto es que el circulo virtuoso de la pobreza, parece ser hoy más difícil de romper que en otrora ¿Por qué?...hay quienes dicen frente a la escasez de empleo; que en un par de décadas, las personas no buscarán empleo, sino clientes; el achicamiento del mercado del trabajo entonces, la escasa pertinencia entre oferta educativa o de capacitación que reciben los trabajadores profesionales o técnicos y la demanda en términos de habilidades y competencias por parte del sector productivo; obligan al funcionamiento más eficiente y eficaz de las redes…en todo ámbito tenemos entonces, ofertas laborales cerradas a un determinado grupo, donde por cierto, no están Pérez ni Soto, ni las mujeres jóvenes que bajo preceptos culturales antiguos no necesitan trabajar, de llegar a insertarse; reciben también menores remuneraciones que aquellos de la red acostumbrada ya conocida…en fin, lo concreto, cuando existen deficiencias en el sistema normativo, en educación, en las regulaciones sobre a quién contratar y a quién no, tanto en el ámbito privado como en el público, se generan cierres en los circulos, y Soto continua esperando una oportunidad para demostrar que a pesar de su apellido también se la puede…
¿Cómo quebrar esta cultura crecientemente arraigada en la chilenidad? Con más educación para Pérez y Soto que obviamente junto con no poder acceder a pegas tampoco pueden hacerlo a una beca fulbright por ejemplo,? No…presumo que el quiebre no va por ahí, aunque ser competente hoy para cumplir cualquier función se condice con los años de escolaridad, al menos la capacidad, porque la competencia