Diversión y Voluntad

Según la RAE, Diversión es la “Acción de distraer o desviar la atención y fuerzas del enemigo”…curiosa me pareció esta definición, cuando se aspira a la conciencia, al despertar y atención plena de todos los sentidos: la apertura.
¿Eludir o desviar las fuerzas del enemigo? Me gusta esa idea…asumiendo que mis únicos enemigos están dentro de mí, los demás solo existen en formas demasiado fáciles de hacer desaparecer; opto por el contraataque, los cobardes desvían o eluden, hay quienes optamos por ir de frente, duele a veces, es cierto, también reconforta, tranquiliza, sin necesidad de salir arrancando de uno misma.
Tampoco es una cuestión de gravedad, sí de optar por un tipo de diversión distinta, podría elaborar una encuesta y preguntar: ¿Cómo se divierte usted? Hay quienes lo hacen remeciendo el cuerpo, aquello que en cenizas se convierte o en el festín de gusanos o reptiles no muy atractivos; yo prefiero remecer los sentidos, caminar, recorrerme por dentro, interrogarme, hacer bailar mi paladar con mis oídos, lo que toco con lo que veo, celebrarme y porque no decirlo, también condenarme; prefiero el silencio antes de la estridencia, la soledad más absoluta, las compañías escogidas no impuestas, el pasar las horas navegando frente a una mirada que me habla sin palabras, que nada oculta, prefiero la diversión que desvía mis fuerzas de lo importante hacia lo imprescindible para mis cultivos, esos, que no dependen de nada más que de mi propia voluntad, de mis deseos, de mis ansias….de hacer llover o salir el sol, porque yo, así lo quiero….se imaginan…uf…cuanta infelicidad se evitaría en el mundo este, tan sobrecalentado, si todo dependiera de la mera voluntad de quienes lo habitan…se debe considerar entonces, que no todos conocen el poder de la voluntad, que entre otras es el acto con que la potencia íntima admite o rehuye una cosa, queriéndola, o aborreciéndola y repugnándola. Es también, amor, cariño, afición, benevolencia o afecto, la elección hecha por el propio dictamen o gusto, sin atención a otro respeto o reparo….cuando mi sol necesita de otra voluntad, suelo insistir, es como jugar un gallito conmigo misma, más que con el otro, porque yo necesito mi sol, el único posible de hacerme reír…me apresto al combate…puedo perder en fuerzas, mi voluntad permanecerá siempre, incólume y entera….sin olvidar a mi amigo Roland “con el pesimismo de la razón, con el optimismo de la voluntad”…ahora, le discuto a Sartre porque yo no quería “llegar a la edad de la razón”, mi voluntad me dice entonces, sigue divirtiéndote como quieras, porque aún, la edad de la razón, no acaba de contaminar tu libertad.

Todo Sigue...

Demasiados días han pasado desde que no escribo en mi blog, viajes, agua bajo el puente; encuentros, desencuentros, mi vida sigue, como un torbellino huracanado continúa, se resiste al pasar del tiempo, a negativas; a puertas de ascensores que descienden a otras que se abren para continuar subiendo en la escalada de mi cumbre. Mi cumbre es amarilla, porque está cubierta de sol, de sueños dorados y conquistas de mundos donde todo cultivo es alegría…en el subir, son tantas las piedras que caen sobre el rostro, que dan justo en el pecho como un petardo que se incrusta y que en la dificultad de la tarea por subir, no hay tiempo, tampoco energías por sacarlo, solo sé que ahí está, también sé que sin dolor, con la ternura más sublime y exacta lograré sacarlo sin cicatriz alguna...al fin y al cabo "amo los mundos sutiles, ingrávidos y gentiles"

Amar sin condiciones...

Evoco este tipo de amor: hacia mi abuela hasta que aprendí a hablar, hacia mi padre hasta que descubrí que la sociedad es mercantil, hacia mi madre hasta que comprendí que quería manipularme, hacia mi ex hasta que constaté que en todo amor humano, existe una condición...porque de allí provenimos, así dice mi amigo Malraux y a él y mi experiencia si que regalo creer.

Podemos esforzarnos, podemos sentir desvanecer el cuerpo frente a otro, sentir que nos sometemos enteros no en desmedro de un apego infranqueable por la libertad más íntima....me encantaría un cuento de aquellos, donde en el amar no existiera condición alguna...y me esfuerzo en ello, ahora lo hago por mis ideales, por mis valores, pero el sentirme hormiga marciana en tierra de gigantes me ha obligado a pensar que si lo hago, puedo morir bajo el pie de un insignificante y gris gigante...es posible también que aquella sea una muerte digna, aunque nadie la recuerde.

Escribo...

Los motivos...el desgarro, la insatisfacción, la necesidad de ser, de mirar el mundo de un espacio distinto, desde un punto solo mío....también por orgullo, por ego aunque me de pudor....escribo por que me consuela, me alegra, me despierta, me remece, me abre los ojos, también los cierra, cuando las palabras, el lenguaje, el juego sinuoso con el mundo este....no me alcanza y me sobran las monedas partidas en mi cartera a punto de reventar...y me falta, tanto me falta por ver...por sentir, por saber, por descolocarme una y otra vez, por mirar la realidad y arrancarme en el mejor de los trenes hacia el sur...el sur que solo tiene verde, playa, una arena donde cobijar el dolor de vivir...porque si no duele, no se vive...resto dramatismo al dolor, por simple humana que soy o aspiro a ser, en una época que no le sirve mucho a sus deseos...escribo por amor, porque amo lo que mis palabras tocan, amo lo que con ellas construyo, aunque sean espacios sutiles, efímeros, quebradizos, febles...aunque en ellos no me vea jugando a vencer, a ser la mejor de todas, en estos mundos me veo, como una ola que revienta en la más amplia orilla en el más abierto mar, como un pedazo de viento estampado en la cordillera gélida, entre la bruma, bajo el sol, pérdida en la angosta calle de una ciudad y hallada por azar en el olimpo...
Escribo...porque me río...porque lloro, porque a ratos siento que reventaré si no me encuentro...cuando me pierdo...escribo...cuando sonrío... dibujo trazos de letras sobre una tela puesta en lo alto de una habitación que aún no conozco, cuando desafino me desarmo en las palabras, busco, busco...eso es quizás escribir, buscar...ni tomar vodka, ron, ni fumarme un porro ni jalar unos gramos, nada de eso necesito, una copa de vino-luz...eso sí...por eso, cuando llega la noche: escribo, cuando me conmuevo, cuando no me entienden, cuando los humanos me dañan, cuando me encuentran en la última habitación de un consultorio en estado de shock...porque no entiendo, leo el diario y no entiendo, pesco un libro tampoco entiendo, miro por la ventana y no sé porque los otros corren y me veo detrás corriendo también....escribo por que me hace sentir más normal hacerlo, matar mi hipocresía por un rato...por este instante en el que puedo decir aquí estoy yo con todos mis mundos, perdida o hallada, en euforia o desgarro...aquí estoy yo, con estos balbuceos que no sé, cuantos entiendan.
Porque yo escribo para regalar otros mundos, para mostrar que la realidad no es esa ni otra, que el cielo azul que todos vemos no es cielo ni es azul....hoy me parece rojo, anoche, tenía un leve matíz de sin color...

Tener y Saber....

Toda MUJER DEBERIA TENER

Un antiguo amor con el que pueda imaginar volver. Y uno que le recuerde lo lejos que ha llegado.

Suficiente dinero para poder alquilar su propia vivienda, si alguna vez lo quiere o lo necesita.Algo perfecto que ponerse, si la cita de sus sueños quiere verla en una hora.

Una juventud que está contenta de dejar atrás. Y un pasado "jugoso" que contar a sus nietos.

Un juego de destornilladores, un taladro y un sujetador negro de raso.

Un amigo que siempre la hace reír. Y uno que la deja llorar.

Un juego de platos, un juego de copas de vino y la receta para una comida que haga sentirse honrados a sus invitados.Sentir que controla su destino.

Toda MUJER DEBERIA SABER:

Cómo enamorarse sin perder la cabeza.

Cómo dejar un trabajo, romper con un amante, y enfrentarse a un amigo sin perder la amistad.

Cuándo intentarlo con más ahínco y cuándo dejarlo.

Que no puede cambiar la largura de sus piernas, la anchura de sus caderas o el carácter de sus padres.

Que su niñez puede que no haya sido perfecta, pero que ya ha terminado.

Cómo vivir sola aunque no le guste


En quien confiar, en quien no, y por qué no debería tomarlo a mal.

Donde ir, ya sea a la cocina de su mejor amiga, o a un acogedor refugio en la playa, cuando su alma necesite consuelo.

Lo que puede lograr o no lograr en un día, en un mes, en un año.

Cuanto necesitarán saber y tener los brutalmente bellos hombres?

Reaprender a Amar...

Uf....hoy he desistido de mostrar, de crear... una simple carta de amor....hurgueteándome constato que tengo un miedo enorme...ojalá fueran falta de ganas, de no querer amar..de arráncarse, de huir...llevo dos años en huída....oculto mis deseos de amar a un hombre otra vez, entre juicios que me condenan a no amar ni ser amada porque no puedo ver, tampoco es tan terrible, es posible convivir con esto, aunque duela, porque al final uno aprende a convivir con cualquier dolor, con cualquier ausencia o necesidad insatisfecha, uno aprende, aunque despúes...despúes sea un desgarro a cuajo desaprender...siento que tengo un año de edad, dos tal vez, alguien me toma tiernamente de las manos y me impulsa a avanzar...un paso, otro....vamos, tu puedes, ahora...camina sola, avanza hacia donde tu quieras, no te devuelvas, no mires hacia atrás, avanti, avanti...las rodillas y codos tienes costras enormes...los ojos, mis ojos están nublados por errores, por último equivocarme en el desgarro de amar, ahogarme entera en ese mar, sería una deliciosa y necesaria maravilla...pero no, mis errores son, están en la ausencia de arrojo...tengo arrojo por el mundo no por mí...esa, es mi condena, hasta cuando yo quiera, hasta cuando sería? oiga, a usted le hablo, a la niña de trigo que odia la sopa, hasta cuando?

"Yo quiero ser un día en tu vida//un fragmento eterno (solo hasta cuando dure esa eternidad)//Suspendida sobre tu cara// como una ola sobre el mar//Intimamente desechos y recuperados//Brasa y llama// Dolor y Placer" Eduardo Anguita.

Entre aborrecer la mentira e insistir en la obstinación

La reflexión del día: porque mentir?, recordé un libro de Hesse que leí hace muchos años, "El arte en la decadencia de mentir", me dejó convencida sobre que solo los niños y los ebrios dicen la verdad...ahora lo busqué, no apareció, a cambio encontré esta bella cita del mismo autor sobre el persistir:

" Una virtud hay que quiero mucho, una sola. Se llama obstinación. Todas las demás, sobre las que leemos en los libros y oímos hablar a los maestros, no me interesan. En el fondo se podría englobar todo ese sin fín de virtudes que ha inventado el hombre en un solo nombre. Virtud es: obediencia. La cuestión es a quién se obedece. La obstinación también es obediencia. Todas las demás virtudes, tan apreciadas y ensalzadas, son obediencia a las leyes dictadas por los hombres. Tan sólo la obstinación no pregunta por esas leyes. El que es obstinado obedece a otra ley, a una sola, absolutamente sagrada, a la ley que lleva en sí mismo, al "propio sentido". "

Además del autor, junto estas dos ideas, la del arte de mentir y el de persistir, precisamente, en que ambos constituyen artes posibles...además, me pregunto, porque soporto que me mientan que no sean transparentes conmigo....la respuesta: mi obstinación...y si cedo un poquito en la terquedad, si abro mejor los ojos, es posible ahora, no estaría mascando lauchas....

Bajo el Cielo Nacida Tras la Lluvia

Tal vez porque estoy en Concepción y llueve y la ciudad está oscura y hace frío y me miro y ya no soy la misma que hace seis años emigró de esta ciudad, aunque insista en creer que sí, que soy la misma, que mi trenza aún cuelga en mi espalda, mis costillas pueden verse tras la piel, la expresión de mi rostro no tiene marcas ni mi alma nuevas cicatrices, nuevas herencias, porque insisto en pensar que cada día es posible nacer de nuevo y que va, si a veces amanece y no quiero abrir los ojos porque me duelen, y mi optimismo me empuja, me desafía, se para frente a mi y me increpa, porque aún hay tanto que hacer para cambiar el mundo....a ratos también me canso...¿habré llegado a la vejeztud antes de tiempo? ¿me habré traicionado?.
Por eso y porque en la poesía siempre encuentro el mejor de los refugios, me acordé de Teillier y su lenguajear tan simple y sabio, sus palabras que a borbotenes fuyen en mi, como un río despojado de su cauce natural en la mitad de un huracán, ahí voy, entre giros de trescientos sesenta grados que no sé a donde me llevarán, no suelto mis remos, mi brújula se descontrola un poco, la pongo frente al sol para que no pierda el norte, me esfuerzo, me quedo en un silencioso resistir .... sus palabras se pegan sobre mis heridas, como crema caracol en mis cicatrices:


Bajo el cielo nacido tras la lluvia//escucho un leve deslizarse de remos en el agua//mientras pienso que la felicidad//no es sino// un leve deslizarse de remos en el agua.

O quizás no sea sino la luz de un pequeño barco//esa luz que aparece y desaparece//en el oscuro oleaje de los años//lentos como una cena tras un entierro.

O la luz de una casa hallada tras la colina//cuando ya creíamos// que no quedaba sino andar y andar.

O el espacio del silencio//entre mi voz y la voz de alguien//revelándome el verdadero nombre de las cosas//con sólo nombrarlas: "álamos", "tejados".

La distancia entre el tintineo del cencerro//en el cuello de la oveja al amanecer//y el ruido de una puerta cerrándose tras una fiesta.//El espacio entre el grito del ave herida en el pantano//y las alas plegadas de una mariposa//sobre la cumbre de la loma barrida por el viento.

Eso fue la felicidad:dibujar en la escarcha// figuras sin sentido//sabiendo que no durarían nada//cortar una rama de pino//para escribir un instante nuestro nombre en la tierra húmeda//,atrapar una plumilla de cardo//para detener la huída de toda una estación.

Así era la felicidad:breve como el sueño del aromo derribado//Pero no importa que los días felices sean breves//como el viaje de la estrella desprendida del cielo//,pues siempre podremos reunir sus recuerdos//así como el niño castigado en el patio//encuentra guijarros para formar brillantes ejércitos//Pues siempre podremos estar en un día// que no ayer ni mañana//mirando el cielo nacido tras la lluvia y escuchando a lo lejos//un leve deslizarse de remos en el agua.

Amigos del Alma y Amores Perros

Qué gran descubrimiento es la amistad, saber que se cuenta con alguien, que no comparte ni tu sangre ni tu cama, precisamente para aquello, para el maravilloso ejercicio de compartir, una sonrisa, que tímida se asoma, para transformarse en carcajada; ojos vidriosos también, cuando el rocío de una mañana nos dió justo donde dolía...saber que el mundo no sólo es redondo y lleno de relieves incomprensibles que nos hacen caer si no miramos abiertos enteros, tambien es un universo infinito, deliciosamente infinito...

Cuando tenía catorce años, una de mis mejores amigas, que además era mi prima, escribió unos panfletos sobre mí, los esparció por toda la ciudad, hasta que llegó el rumor al colegio donde ambas éramos compañeras de curso...a ella la expulsaron y yo terminé en el sicólogo en una terapia que siento recién termina...mientras hacía unos dibujos extraños, el sicólogo me decía "en el mundo hay gente buena y gente mala (teoria que al cabo de los años cambié por "los vacas y los no vacas") debes aprender a mirar bien y saber en quién puedes confiar y en quién no"...esta simple frase nunca se me olvidó, porque aunque mi aspecto sea algo rudo, porque el tono de mi voz es categórico como mis arrebatos que al final se transforman en autoboicot (esto del autoboicot es un plagio, espero no recibir castigo)...si me dan cinco minutos...es posible que necesite algo más que eso también, los otros constatan que en mi, no hay más que dulzura y buenas intenciones...que camino (si también corro más de lo deseado) confiando...confiando..sin mayores filtros, eso al final me ha traído más de un degarro a la aorta...Hoy, despúes de 16 años, en los que siento nunca valoré la amistad, siento que he comprendido la necesidad de tener amigos, la alegría de tener con quién compartir lo que nos deja el día y la noche, es un regalo impagable, que baste una llamada para que los amigos vengan a regalarte su tiempo, su oreja, su abrazo desinteresado...es algo que en estos días me ha hecho sentir y saberme vulnerable, he llorado un rato, pero ya no lloro más, recogo la palabra de Antonio "nada de andar llorando por los rincones, a nadie le concedas el derecho de verte frágil, demúestrate a ti misma que eres fuerte, que un día, un par de episodios en la vida no le gana la partida a tu natural alegría", las palabras de la Clau "vente pa cá no seai tonta, ni melodramática, hay cosas mucho más importantes" también las de la Moni "pucha si te vai me pondré re triste porque te voy a extrañar un montón, porque gente como tú no se encuentra todos los días", el pragmatismo de la Berna cuando me decía "piensa en la reencarnación, tienes la oportunidad de reencarnarte cuantas veces quieras, siendo eso sí, cada vez mejor de lo que ya eres", las de la Ale "lo que sabes, lo que has aprendido, lo talentosa que eres, eso, nadie te lo puede quitar", la preocupación de la Pili diciéndome "amiga, estoy en Isla de Pascua, tu sabes que estoy contigo", también Sandra que en medio de sus problemas mucho más grandes que los míos ha llegado corriendo a mi departamento, tambien Andrés con la excusa del artista, de saber que serlo es estar en permanente ruptura, él decía "tu sabes que el mundo este, el país este, es demasiado pequeño para almas como las nuestras", la dulce Meli que procuró no comiera sola en toda la semana, mi amiga Maca que aunque no comparta su catolicismo me roció con agua bendita de un frasquito de las monjas de no sé donde, con su dolor compartido frente a una injusticia y su eterna fe en que al fin encuentre un hombre que me contenga y me quiera profundamente como yo me merezco, Ignacio diciéndome "a ver cabra, tu sabis que lo que te sobra es inteligencia, así es que partiste a dar la cara no más, el resto lo arreglamos en el camino". Giacomo Soriano que aunque no estuvo porque hay otros líos de por medio, aunque lo "castigue" con palabras duras y demandantes sin derecho alguno, se arma de paciencia para intentar comprender mis arrebatos de estos días, aún no sé si él es mi amigo si comprenderá realmente mi desgarro en los que él es inocente (aunque existan declaraciones que intenten decir lo contrario), yo lo siento mi amigo, mi cercano, aunque en algún momento ambos hayamos traicionado la bella amistad que teníamos...y así... con mi alma agradecida por conocer personas como estas, también acongojada porque a ratos siente que su ancla se perdió...mañana me levantaré antes que el sol, para recibirlo bien despierta, para que los embates de los días no me soprendan desprevenida y somnolienta, con letargo y entregada a la rutina, porque esa, no soy yo....porque yo, soy la reencarnación de una guerrera, que nunca supo matar más que la tristeza, el agobio, las pobrezas y carencias de otros...sé que ahora, ese espíritu no me abandonará, para esta vez, matar los míos.

Sin que nadie lo supiera...

hubo un momento puro....en el que nada hubo"

Él tenía los ojos hechos a tronzar la hostilidad//que depositan los relojes y los desvanes//sus miradas iban derechas a desligar el sueño//sus mismas intimidades.Él se dedicaba a escuchar.//Las ventanas aún no habían creado//el secreto//del color del tiempo//y ella no tenía tampoco de manera precisa un labio//más arriba otro.Era el tiempo de olvidar.

Era también el tiempo de crecer la hierba//y de las sonrisas verosímiles de las infancias escondidas// entre una pared y una palomilla.
Todo tenía la dulzura y la inexactitud del rosario de la aurora//y dormía en el aire una gracia postrera de//anochecer de invierno.

Él se quedaba dormido siempre a la misma hora.

Transpuesto su mirar brotaba por entero
y los vientos orientaban anteojos y vals.//Se afirmaba al lado de cada esquina y de cada mano.//Había una viveza de tierras anheladas//y todo tenía gracia y nada de melancolía.

Él se dedicaba a andar.

A lo largo de su frente dormían los cipreses.

Ella andaba como viva espiando ojos antiguos y renacientes.

Él estrenaba un corazón dilatado que causaba sorpresas dolorosas.

Había pendientes como meridianas resueltas,//indecisiones respondidas como roturas,//fábulas como amables semblantes,//tempestades como algas antiguas,//cuadros como platinos,//números como sueños

Basta con decir que ella nacía en cada instante//y nacía desnuda siempre y siempre tibia.

Basta con decir que eran las sombras y las antenas,//que eran los pájaros y las violetas,//que eran el abanico y las puntas de las estrellas.

Basta con decir que eran ella y su tiempo//en accidente limpio y sombra exacta.

Él cabía vivo en cualquier sitio.

Ella quería ahora....devanecerse, desaparecer, morir y resucitar.... en cualquier rincón.

Sucede que a veces....

Me miro en el espejo, bajita, apenas me veo, porque no hay luz...negro entonces mi reflejo, sin agua en movimiento, sin nobleza alguna ni bondad...ciega, ciega aparece mi imagen frente a mí y si no me veo, tampoco veo a nadie más...y es un poco triste porque a él, a él si lo quiero ver, porque su naturaleza me hace cosquillas, justo allí, aunque a ratos me parezca y le diga: "eres lo peor", lo cierto es, que es lo mejor saber que existe, libre, libre, ni mío ni de él, ni de nadie....

Para matar la pena, para matar la oscuridad de la ceguera que concede la pasión, cuando incendiaria llega a la esencia sin control alguno...cuando se torna autodestructiva, dejo aquí a Amancio Prada, en una de esas, me ayuda a sentir mejor conmigo:

Libre te quiero//como arroyo que brinca//de peña en peña//pero no mío.
Grande te quiero//como monte preñado //de primavera//pero no mío.
Bueno te quiero//como pan que no sabe //su masa buena, //pero no mío.
Alto te quiero//como chopo que al cielo//se despereza, //se despereza, //pero no mío.

Blanco te quiero//como flor de azahares//sobre la tierra,//pero no mío.

Pero no mío//ni de Dios ni de nadie/ni tuyo siquiera.

No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no mío." Besos.

Vivir la esencia no la forma

Son las 1315 en mi oficina, mil doscientas cosas que hacer, un par de llamadas que me han puesto de mal humor, sin contar los correos recibidos y los no recibidos también. Problemas de comunicación...constatar la descarnada realidad...al borde de las lágrimas por ello, acongojada como pocas veces.

Conversaciones pendientes, concursos pendientes, tanto pendiente y yo, que pienso en el deber hacer.

Me llamó mi amigo del alma, bastó la frase del título, su cita a Neru a Gramsci, a los presos que solo tienen una ranura en un muro para robar un rayo de sol al día y como único amigo y visitante, a un ratón, a quién alimentan con migas de pan...para invitarme a la reflexión, cuantas veces me ahogo en un vaso de agua, que en general, ni agua tiene pa ahogarme.

Sexo sin Amor

Ya son las 00 en algún lugar, pestilente y desastrozo de almas somnolientas, desoladas que buscan un simple abrazo, una caricia a sus usados cuerpos, llenos de polvos y cicatrices..ansiosos también de una más, una, solo una.¿Masoquismo? Simple amor y un bello gusto por la vida...amar la vida es demasiado simple, ¿Quién no ama la vida, que levante la mano?...claro, algunos depresivos que siempre sobran, dirán..."se discute" y por cierto levantarán con el ceño fruncido y una mueca extraña del labio inferior, su mano derecha.

Quedamos entonces los que amamos la vida, brindando por ella, bailando todos sus ritmos, disfrutando sus acordes y porque no, adoloridos también por sus desafinos.

A veces me pregunto, oye tu, sí tu: ¿porque te gusta tanto desafinar?.

He concluido que los ritmos felices me aburren, me desconciertan, me generan crisis de déficit atencional.

¿Qué tiene que ver todo este preludio con el titulo?

La verdad es que no sé, solo sé que a mis años, el sexo sin amor me desagrada, me asquea, lo disfruto también porque soy humana y me contradigo...al final del polvo, despúes del último suspiro, cuando miro al costado la cama vacía y unos deseos de dormir insostenibles...me detengo y pienso ¿valió la pena?..claro, una notita para el anuario y ¿qué quedó?, un sabor amargo, porque entregar el cuerpo así como así, no es cosa fácil....¿conservadora, tradicional? sí, lo soy y qué...espero no me pasen al tribunal de disciplina por eso..lo cierto es que amo mi cuerpo, mi alma, mi yo entero, medio pifiado a veces: obsesa, reiterativa, preguntona, inquisidora, taxativa, absoluta, con demasiados juicios que sobran, egoísta, hablo más de la cuenta, digna siempre digna...también tengo la mirada dulce, mi alma parece que aún no atina que ya cumplí treinta y que no puede andar como perna de 15 por la vida, confiando, confiando...creo, creo, confío, sé abrir los brazos para acoger todo lo que mi boca no hace, también sé decir a otros y a mi: "perdón, me equivoqué".

Silencio....

Y pienso, y siento y me abro y me cierro....como las nubes de un Otoño que no llega, aunque sus hojas crujan bajo mis pies en un camino cansado. Escucho el breve crujir de esas hojas que me recuerdan, no volverán a decorar una rama, a colmar de color la copa de su árbol...como las mariposas de Michoacán, esas que viajan y que nunca más vuelven, porque su vida es breve...

Abro la boca otra vez, un eco lejano me hace evocar mi infancia, me subo a mi bicicleta Caloi azul, me sujetan desde el asiento para que no caiga...sentada en una cerca de madera miro como otras niñas juegan al cordel, diseño nuevos vestidos para mis muñecas, me subo al manzano que está en el patio, me enojo recogo mis tesoros y me largo, llego hasta el umbral de la puerta porque está oscuro, el miedo a la oscuridad me detiene, ordeno mis lápices perfectamente en su caja haciendo coincidir cada lápiz con el color impreso en ella, escribo, me lanzo desde el escritorio a mi cama solo por mis ansias de volar, no quiero ir al Colegio..me ponen mis zapatos Calpany negros de caña alta para corregir mi pie plano, me llenan de lana por todos lados, estornudo....cierro los ojos....y lo más probable, aunque el tiempo pase y mi temor a la oscuridad, a lo precario de los días permanezca, continuaré saltando, resucito día a dia mis ansias de volar, sin tiempos ni agendas, sin más conocimiento que el de mi brújula, mi termostato y las partituras de mis meolodías, esas que me empujan, simplemente a sonreir.

Una Mujer Sentimental

“I think myself into love, I dream myself out of it”, Hazlitt.

Como dice Javier Marías en este libro “no sé si contaros mis sueños, son sueños más propios de un adolescente que de un ciudadano”.

Antes de continuar, agradezco a mis amigos, especialmente a Berna y a Antonio, a la primera porque es todo lo racional que yo no soy y es mi terapeuta, a Antonio por ser mi amigo, por estar, por su sabiduría y como dice la última canción que me regaló “La desvelada Vidalita”: “puede enseñarme a volar aunque no seguirme el vuelo, porque su corazón está apagado”, le agradezco por amar mi inocencia, y entregarme un silencio o una palabra, solo una, la precisa, la que mi alma necesita en ese momento, por adivinarme, por conocerme, por saber mejor que yo quién soy, le doy las gracias.
Hoy envidio la belleza de esta ciudad de noche, llena de luces que parpadean, que señalan lo infinito, lo amplio y diverso de esta y todas las ciudades, las hay rojas, amarillas blanquecinas y amarillas intensas, como diferenciando brillantes, desde aquí puedo verlas todas y admirar silenciosamente su paisaje, sin tocarlas me convocan a imaginar mis sueños, y tener una certeza de desconocido origen, que todos, absolutamente todos mis sueños serán concedidos por el tiempo, y por mi fuerza claro, por mis ganas, por esas que me mueven a pensar que un día, las personas se alarmarán menos, comprenderán más, serán capaces de leer los mensajes de otros sin sentirse atacados ni condenados, serán menos resentidos tal vez por sus pasados, mirarán con optimismo lo que viene y se dirán a si mismos que todo todo depende de lo que ellos hagan por conquistar sus cumbres, aunque ya sea invierno y baste algo más que un bastón para llegar. Sueño también que un día las personas se atreverán más, como me dijo mi sobrina ayer “no quiero un hermano hombre, no me gustan los niños porque tienen pene”, dado a mi me gustan mucho los hombres pensé en el porque de su comentario, sabio comentario por lo demás, si constato que los hombres piensan, actúan y deciden con una cabeza que precisamente no esta sobre cuello sino ente sus piernas, sueño con que un día, sean menos primitivos los encantadores hombres, un poco más sensibles y concretos, menos simplones, ególatras, habladores y perseguidos.
Un día esta ciudad se abrirá entera para todos y todas…también para mí…..en ese preciso instante celebraré la llegada de mi primavera, esa que no llega con los años, con los meses o con los días, sino con la conquista de mis cumbres.

Tan Lejos, Tan Cerca

Hoy me acordé de este programa que la radio Concierto transmitía cada mañana Santiago Elordi enamorado de una mujer de nombre Ivonne, le escribía cartas desde un remoto lugar, prometiéndole que volvería, que lo esperara, que su amor viviría por siempre.

Me acordé tal vez, porque hoy recibí un mensaje de alguien especial, de esas personas que conoces y que nunca más se van, aunque lo desees con todas tus ansías siempre permanecen en tí, el mensaje decía: "un corazón muerto no puede amar, puedo enseñarte a volar pero no volar contigo". Más que dolerme, me alegró profundamente su mensaje, porque él sabe que sin vuelo ni existo ni soy, que aunque lo intente varias veces, me distraigo con la mariposa naranja de manchas lilas, con el avión de un motor sonoro, con la breve rama que se cruzó en mi camino, con la paja entrecruzada mágicamente de algún nido, o en casos más críticos colisiono con el muro blanco que nunca ví. Llevamos tiempo ejercitando el vuelo, mi porfía solo a veces ayuda, porque la tosudez se interpone entre el vuelo y mi objetivo, en el siempre decir "ya sé", aunque no tenga idea..porque en el colegio de chiquitita me dijeron que quien no sabía era un tonto, hoy solo le creo a aquellos que declaran ignorancia; profunda e infinita.

Lo más oscuro de la noche es un poco antes de amanecer....

Un beso para Vicente

La vida es un viaje en paracaídas y no lo que tú quieres creer.
Vamos cayendo, cayendo de nuestro cenit a nuestro nadir y dejamos el aire manchado de sangre para que se envenenen los que vengan mañana a respirarlo.
Adentro de ti mismo, fuera de ti mismo, caerás del cenit al nadir porque ése es tu destino, tu miserable destino. Y mientras de más alto caigas, más alto será el rebote, más larga tu duración en la memoria de la piedra.
Hemos saltado del vientre de nuestra madre o del borde de una estrella y vamos cayendo.
Ah mi paracaídas, la única rosa perfumada de la atmósfera, la rosa de la muerte, despeñada entre los astros de la muerte.
¿Habéis oído? Ese es el ruido siniestro de los pechos cerrados.
Abre la puerta de tu alma y sal a respirar al lado afuera. Puedes abrir con un suspiro la puerta que haya cerrado el huracán.
Hombre, he ahí tu paracaídas maravilloso como el vértigo.
Poeta, he ahí tu paracaídas, maravilloso como el imán del abismo.
Mago, he ahí tu paracaídas que una palabra tuya puede convertir en un parasubidas maravilloso como el relámpago que quisiera cegar al creador.
¿Qué esperas?
Mas he ahí el secreto del Tenebroso que olvidó sonreír.
Y el paracaídas aguarda amarrado a la puerta como el caballo de la fuga interminable.
Y el nudo del canto que saldrá del pecho
Tu mirada que lleva la palabra al corazón
Y a la boca embrujada del ruiseñor
No hay tiempo que perder
A la hora del cuerpo en el naufragio ambiguo
Yo mido paso a paso el infinito

El mar quiere vencer

Y por lo tanto no hay tiempo que perder
Entonces
Ah entonces
Más allá del último horizonte
Se verá lo que hay que ver

El acto de sublimar

Un amigo hoy me ha dicho: "tu problema es sublimar", según la RAE, además de exaltar, engrandecer...sublimar es pasar directamente del estado sólido al vapor....tal vez por eso, al final de los viajes descubro mis mayores entusiasmos iniciales y motivadores transformados en aire...en general aires espesos, que a veces me irritan los ojos también, los limpio y vuelven a aparecer nuevas imágenes frente a mi, los mismos sueños dibujados desde otro ángulo, las mismas personas respecto a quienes me digo "les daré una nueva oportunidad", desde la egolatría claro, nadie tiene la obligación de ser como otros esperan que sean..en esto del ser, aparece la imagen o la idea de reinventarse cada día...aunque al final, esto de la reinvención, no sea más que una excusa para descubrir que podemos ser más honestos de lo que creemos con nosotros mismos, más allá del bien y del mal, más acá de castigos e incentivos infantiles, sin mediar formaciones, deformaciones o consejos, sobre lo justo o lo injusto, lo bello, lo feo, lo correcto, lo incorrecto, lo noble o lo vil....entre dos caminos siempre estamos, entre el ser y el deber ser...me quedo con el primero, aunque a ratos me sorprenda siendo como debo ser, no precismanete como me gustaría, o de un modo simple, ser plena donde, como y con quien desee estar, haciendo y diciendo, simplemente lo que quiera....algo criptico el post...en fin, serán los tiempos, que avanzan sin mediar tregua alguna y las noches nos preguntan, qué hiciste por ti hoy?

Orgullo y Prejuicio

Esta película debiera tener una advertencia:"si es machista no entre, le parecerá sensiblera y con poca emoción". Evidentemente que esta novela de Jane Austen llevada al cine y que relata las relaciones de las cinco hermanas Bennett y su búsqueda de un marido adecuado, nos deja a algunas mujeres pensando: ¿cuanto se parecerá mi madre a la Sra Bennet? (la mía no...se muere si digo lo contrario) ¿Existirá otro Sr Darcy? ¿Algún hombre de esta época será capaz de cultivar de esta forma el amor: sin muchas palabras, sin un deseo incontenible de llevarte a la primera a la cama, con muchos códigos? ¿Algún hombre de esta época será capáz de interpretar, sentir y compartir el amor del modo en que lo plasma elegante y mágicamente esta película?. Si usted lo ve....

Cumbre de Guardia Vieja

Olvidé que era marzo en sus inicios, que a las 7 de la tarde el calor aún penetra fuerte, cansado, más encima un lunes y yo figuraba hundida en un estacionamiento que yo misma escogí, se acercaba la hora, no aguanté, me bajé del auto y partí a buscar la coca cola de rigor, me subí otra vez, de verdad que el aire apestaba, comenzaba a arrepentirme, pero ya estaba ahí, pesqué un libro que cayó de no sé donde justo en el asiento de atrás, reinicié su repaso, mientras pensaba: ¿Qué hago aquí? ¿Habré superado mis límites de locura?, aún cuando me inquietaba enormemente esta reunión, postergada durante varios meses, la verdad estaba ansiosa de descubrir y reconocer al otro, a quién obviamente para aguantar cuarenta grados de calor en un subterraneo tenía ganas de ver, escuchar y leer...no sé que tanto lo hice, mejor dicho, que tanto me permitió hacerlo, al menos me atreví a inventar un encuentro, por inquietud, por curiosidad, qué se yo, tampoco contaré por que más. En días previos le dije: "está todo listo, ya sé donde iremos", las pinzas, si lo cierto es que pocas veces sé donde voy, en cualquier agenda que salga de mis rutinas..apareció y partimos."Vamos....ya sé, salgamos de aquí", esa era la primera disposición urgente para alterar mi estado de ánimo. Solo una semana antes, esas mismas calles eran una taza de leche, y ahora, las bocinas, el calor, las micros amarillas que aún no desaparecen, automovilistas irritados, peatones indignados y llenos de sudor...todo mal...Partí como digo, sin saber a donde, mucho tampoco me importaba, solo deseaba salir de ahí...no pensé mucho y llegamos a un buen lugar, cómodo y tranquilo, con el temor de ser sorprendidos, no era que pensáramos estábamos haciendo algo indebido, pero a pesar de vociferar progresismo, me moría de colores pensar que algún conocido nos viera, bueno, y al acompañante le ocurría algo parecido.

Fue agradable la velada, aunque dudo se repetirá, eso siempre ocurre, lo agradable se repite poco, por eso...a aprovechar el día, y la noche también, y las madrugadas....y el sol, y la lluvia, y lo triste y lo alegre....cada acontecer tiene su afán y su causalidad....nos tardamos en descubrir "porque" pero el motivo aparece, siempre aparece.. y se muestra enorme frente a nuestros ojos, si no lo vemos, ningún oculista ni bruja ni dios, podra salvarnos de esa ceguera.

Stand By

Esto significa en espera...paralizada, esperando que desde el counter alguien diga tu nombre cuando faltan exactamente diez minutos para que tu avión despegue con destino hacia el único hogar posible de imaginar.
Era 21 de diciembre de un año que ya no recuerdo, la calle estaba fría, hasta las barandas de los puentes estaban blancas al caer la tarde y transparentes al amanecer. Me sorprendí en un metro con mi largo abrigo gris y mi bufanda terciada de muchos colores, el vagón estaba lleno, frente a mí, un grupo de niños ebrios gritaban, me asusté, un hombre a mi lado me dijo "no te preocupes, no pasa nada", quizás qué cara tendría de estupor, de pánico, de preguntas como "qué hago aquí", llegué a mi casa,´un departamento antiguo con un piso que nunca brilló, una diminuta ventana, un colchón de esponja, su cobertor de tela tropical y una mesa circular que podía transformar en distintos tamaños conforme a mi estado de ánimo. Violentamente saqué la maleta del closet, la cerré como pude y todo lo que sobró lo repartí entre mis amigos...ni pensar cuantas cosas perdí

A los 30....

Ya se fueron los quince con la fiesta magnánima, el primer pololo, los viejos emocionados bailando rock and roll, la salida del colegio, los 18 en medio de los piedrazos contra los pacos y esos tiempos de gravedad intelectual y rigor político, con ataques de desubicada pero siempre persistente y necesaria probidad y entrega. Los 21, fuera de Chile, con un papel de licenciatura que no sabía si quería concretar o no en un cartón más grande, la familia pesó, es cierto, y despúes del regalito, de un viaje para que la niñita viviera el amor al otro extremo del mundo, no tuve otra y estudié un poco más, recibí... o mi papá compró el odioso cartón...-mejor no meto al mercado en esto- lo dejaré entonces en que sólo fruto de mi gran esfuerzo estudiantil me recibí a los 22, a los 25 ya tenía "todo" claro..estaba mandatada a cambiar el mundo, era la iluminada, la heroína sufrida que debía sacrificar su existencia, cual monja de población, en intervenir precisamente aquel monasterio: las poblaciones, opté por las escuelas, construimos centenares de ellas, en realidad no yo, aunque ya sé usar martillos, alicates, sé de la cercha, del empalme, de la mezcla de cemento, de la pendiente de un techo, de circulaciones cubiertas y descubiertas conforme a la ubicación de la construcción respecto al río loa, cuantos niños y niñas por metro cuadrado de patio, por espacio individual en una sala de clases...aprendí que las escuelas públicas pueden ser de colores pasteles también, que las oficinas de un servicio público no necesariamente deben ser de color ocre...que aquello, no está en ninguna norma, solo en el imaginario histórico del personaje de administración...a esa edad, constaté que si la vida despúes de estudiar es trabajar, 8 horas al menos, no puedo hacerlo si la oficina no tiene ventanas...al rato me largué otra vez, a la decadente europa, lindos museos, harta historia, infinitas iglesias con mucho oro, parajes bellos...pero nada, nada..nada más delicioso que mi país y sus problemas de subdesarrollo, no económico por cierto, el subdesarrollo de la piña, de la sesera, de autoestima...por eso tal vez mi fe en nuestra nueva Presidenta, un quiebre cultural importante y necesario...aunque los Gobiernos al final administran, implementan políticas, ¿y la sociedad? es el resultado de otras cosillas tambien, aquí pienso en mi mejor regalo de cumpleaños: menos prepotencia, arrogancia, chaqueteo, palabras y más..acción...que nadie espere sentado que del cielo caigan las oportunidades, aunque a Soto y a Pérez que no nacieron en Vitacura o en la Dehesa y se han sacado la cresta estudiando y trabajando...sin duda esta sociedad les debe, también a los pensionados, a los adultos mayores que venden curitas en la entrada del metro, a los jóvenes que estudian y terminan vendiendo en una feria, a los que se levantan al alba a recoger cartones, a las jefas de hogar...qué se yo, tampoco haré un discurso panfletario y manoseado, lo concreto es que falta tanto, los años pasan y aún no consigo cambiar el mundo, mi mundo, mi país, esas diminutas ciudades donde habito...ese sea tal vez, mi aprendizaje en estos años, en la última media década de mi ex-veinteañera existencia...despúes de arribar en esa tan matizada ciudad que es Santiago de Chile...aquí aprendí... que los codazos en la calle no se responden, que se puede ayudar al accidentado de la esquina siempre con cautela, que no te puedes sentar en el primer asiento de una micro porque te pueden asaltar, que Santiago está más contaminado de vicios humanos que de smog, que debo aprender a competir, que todo se escribe en PDF y con tu nombre, que es saludable desconfiar, no en extremo tampoco, ciertamente no todo ha sido malo, al contrario, tengo a cuestas el mayor aprendizaje, hacerme cargo de mí, saber desprenderme de recuerdos que no me sirven para avanzar, alejarme un poco de mi mamá, de mis abuelos, de los amigos de la infancia, alejarme de esos afectos que me hacían sentir que efectivamente era la iluminada con una misión única y especial...que el mundo en plenitud me pertenecía...eso me hacía arrogante, despectiva, prepotente también...cosas que aborrezco, pero estaban en mi, aprendí a "agachar el moño" y quedarme calladita mejor...aunque nunca tanto tampoco, sin duda hay genes que no se pueden cambiar, historias que fueron y que me transformaron en lo que soy, he subido algunos kilos, eso sí me preocupa, por mi cuento permanente con la estética, con la belleza, aunque no asociado a frivolidad, a un "poquito" de ego tal vez..me preocupa también, pensar en como comienzo esta nueva decada....por una semana anduve angustiada, revisando lo que han sido estos años, pensando en lo que quiero, en qué busco, he concluido que continúo en la misma..pensando en la tranquilidad de los otros...pero si reviso otra vez, pienso que me he ganado un tiempo, energías para mí, solo para mí, despues de todo o nada, no aspiro ser Sor Teresa de Calcuta, simplemente un ser humano, una mujer que hace lo que quiere, que se ríe a carcajadas, que se conmueve seguido, soy una mujer que busca...aprovechar el tiempo, en esta vuelta, con 15, 18, 20 o 30..sigo buscando estar, ser y hacer bien lo que me toque, sin dañar a nadie, empujando mi egoísmo, cultivando también mis contradicciones siempre necesarias para continuar dudando. Tampoco hablaré como Borges y diré que comeré menos habas y andaré en calecita o caminaré descalza, porque nunca he comido habas, sencillamente por que no me gustan...y bueno, tampoco cumplí 80 ¿no?
Estamos aquí, con Felipe, Susanita, Manolito...nadie falta, todos han venido a regalarme su abrazo, eso se agradece...acogo el regalo de mi mejor amigo: "Bienvenida a la edad de la razón"...con su mensaje subliminal por cierto...en esta década procuraré que mis sentimientos iluminen mi inteligencia, en una de esas, como saben, logro cambiar un poco la realidad que me perturba.

La noche en que las mujeres decidimos Gobernar

Ya es tarde, estoy muy cansada, saturada de emociones que no se explican con palabras..sé que algún día relataré este día, estas semanas a mis hijas, a ellas, que nacerán en un país, donde hay un gabinete del Primer Damo, aunque no exista, donde las mujeres nos juntamos, pusimos toda nuestra fuerza, salimos a la calle y conquistamos el poder político...

Ha sido un día demasiado intenso, no sé que tanto me importe el sexo de quién gobierne mi país, sólo sé, que las mujeres cuando asumimos un desafío estamos obligadas a hacerlo mejor que los hombres, jamás he sido feminista, pero hoy, cuando ví a señoras de 80 años, vestidas para misa de domingo tan ilusionadas con este nuevo desafío para las mujeres chilenas, cuando mi abuela me llamó emocionada para decirme "mijita, te quiero mucho", todas abrazándose en la calle, cuando cantamos la Marsellesa Socialista en una esquina de la Plaza de Armas de Concepción, aunque lo que diga su letra esté bastante desfasado en el tiempo y muchos nos miraran con cara de "estas enloquecieron", cuando una amiga dijo "le prometí a mi marido ampliar el garage y el dormitorio", cuando el paco de la esquina frente a la V de mis dedos saludó y sonrío, cuando la presidenta de una mesa decía a las votantes "que nos vaya bien, nos vemos en la Plaza de Armas más ratito", cuando los momios asumieron esa actitud agresiva y violenta de siempre, cuando la niñita de la foto salió a la calle, con sus cuatro años serán y una banda presidencial...me he convencido que nuevos vientos se respirarán a este lado de la cordillera, menos concreto para carreteras tal vez, menos ladrillos, menos macro, mayores pensiones, más igualdad, más inclusión, PARIDAD SEÑORES PARIDAD y solo si nosotras queremos les asignaremos una cuotita de discriminación positiva....será pequeña por todos los años de reclusión, por haber reprimido y coartado nuestra posibilidad de votar, por la Señora Graciela que me dijo "mijita, las mujeres nacimos para quedarnos en la casa y cocinar para nuestros maridos", y claro que podré cocinar para cultivar el amor, pero en la casa Señora Graciela ya no se queda ninguna de nostotras, ahora, todas nos vamos a la calle, a trabajar duro, por mejor educación por una nueva forma de hacer política y de relacionarnos, para que usted vea....que es bonito y necesario salir a la calle.....

Eso por hoy, por esta madrugada luminosa, llena de flores que regalaremos tiernamente a nuestros gobernados, no se preocupen, aunque la historia los condene, recibirán un amoroso trato de nuestra parte....estén tranquilos, podrán cambiar cómodamente la rueda del auto y hacer la parte que les corresponde en el dormitorio, aunque seamos nosotras las que estemos arriba....